【驚愕】夫婦関係が驚くほど変わる「魔法の一言」とは？意外すぎる効果で険悪な関係も修復可能！？

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こんにちは、皆さん。今回は、結婚生活において、衝突しがちな夫婦がどのようにして円満な関係を築くことができるのか、そのヒントとなる「魔法の一言」についてお話しします。この言葉を使うだけで、夫婦の関係が驚くほど変わる――そんな奇跡を感じたくありませんか？

マリーミー結婚相談所の代表、植草美幸さんが提唱するこの「魔法の一言」は、「どうしよっか？」という非常にシンプルな言葉です。今回は、このシンプルなフレーズがどのようにして夫婦関係を良好に保つのか、その仕組みと背景にある心理学的理論を交えながら深掘りしていきたいと思います。

1. 夫婦間の問題を解決する「魔法の一言」
2. アドラー心理学と「どうしよっか？」の関係

夫婦間の問題を解決する「魔法の一言」

「どうしよっか？」という言葉は、ただの問いかけに見えますが、この一言には驚くべき力があります。この言葉を頻繁に使う夫婦ほど、関係を良好に保つ傾向があるというのです。この理由について、アドラー心理学やプロスペクト理論を基に解説していきましょう。

アドラー心理学では、人間関係の本質は「相互尊重」と「共同体感覚」にあるとされています。つまり、夫婦関係において大切なのは、お互いが同等に尊重されていると感じることです。「どうしよっか？」という言葉は、相手の意向を尊重しながら自分の意見を共有する、まさに相互尊重の具体的な行動です。この問いかけによって、相手に「自分も意見を持っていいんだ」「自分の考えも大切にされているんだ」という感覚を与えることができます。

アドラー心理学と「どうしよっか？」の関係

アドラー心理学の「共同体感覚」という考え方では、私たちが幸せを感じるためには、自分が他者とつながり、価値ある存在だと感じることが必要だとされています。この感覚を夫婦関係に取り入れることで、夫婦が一つのチームとして一緒に問題解決に取り組む姿勢が生まれます。

「どうしよっか？」というフレーズは、まさにこの共同体感覚を醸成するものです。この一言によって、夫婦は「二人で共に決めている」という意識を持ち、互いの意向が尊重されていると感じることができます。特に衝突の多い夫婦にとって、このシンプルな一言は、意見の食い違いを受け入れ、共に解決策を見つけるための強力なツールになります。

プロスペクト理論と夫婦間のコミュニケーション

プロスペクト理論によれば、人は利益を得ることよりも損失を避けることに対してより強く反応します。夫婦関係においても、相手との対立や衝突による「損失」を避けるために、時には自分の意見を押し付けたり、逆に我慢してしまうことがあるでしょう。しかし、これが長期的にはお互いの不満を溜め込み、関係を悪化させる原因となります。

「どうしよっか？」という言葉は、損失を避けるために自分の意見を隠すのではなく、相手と共に解決策を見つけるという新たな視点を提供します。このフレーズを使うことで、夫婦は「二人で解決していく」という感覚を持ち、相手を敵ではなくパートナーとして捉えるようになります。このように、対立を避けるのではなく、共に問題に立ち向かう姿勢を持つことが、夫婦関係を円満にする秘訣なのです。

「どうしよっか？」の実践例

それでは、具体的に「どうしよっか？」をどのように実践するのか、いくつかのシチュエーションを例に挙げてみましょう。

1. 家事の分担について

例えば、家事の分担で不満がある場合、次のように「どうしよっか？」を使うことができます。

「最近、家事が私ばかりになっている気がするんだけど、どうしよっか？何か分担を見直す方法があるかな？」

このように、自分の不満をただ伝えるのではなく、相手に解決策を共に考えるよう促すことで、お互いが協力し合える関係を築くことができます。

2. 子供の教育方針について

子供の教育方針に関して意見が合わない場合にも、次のように使えます。

「お受験についてどう思う？私は自由に育てたい気持ちもあるけど、あなたの考えも大切だと思う。どうしよっか？一緒にいい方法を考えようよ。」

相手の意見を尊重しながら、自分の考えも伝えることで、共に納得のいく方法を探していけます。

シンプルな言葉だからこそ難しい

「どうしよっか？」という言葉はシンプルですが、それを適切に使うことは決して簡単ではありません。この言葉を使うには、自分の感情を抑え、相手を尊重する姿勢が求められます。特に感情が高ぶっているときには、どうしても自分の意見を押し付けたくなったり、逆に黙り込んでしまったりしがちです。

しかし、夫婦関係においては、お互いの気持ちを尊重し合うことが何よりも大切です。アドラー心理学が示すように、相手を仲間として受け入れ、共同体感覚を持つことで、関係を円満に保つことができます。そのためにも、「どうしよっか？」という言葉を使って、お互いにとって最善の解決策を見つけていく努力を怠らないことが重要です。

モラハラ・DVに対する注意点

残念ながら、「どうしよっか？」という言葉が通じないケースもあります。それはモラハラやDVが絡む関係です。このような状況では、相手に歩み寄ろうとしても、一方的に傷つけられるだけになることが多いでしょう。アドラー心理学では、「相互尊重」が関係性の基盤とされていますが、モラハラやDVの加害者にはこの感覚が欠けています。

そのため、もし相手が「どうしよっか？」といった歩み寄りの言葉を受け入れる姿勢を見せない場合には、関係性を見直す必要があるかもしれません。特に結婚前の段階であれば、相手の反応をよく観察し、少しでも違和感を感じた場合には、その関係を続けるべきかどうかを慎重に考えることが大切です。